jueves, 29 de mayo de 2008

era solo uan modista?

"Si en el día de hoy abrieran ustedes una historia de nuestra literatura, deberían encontrar el nombre de un nuevo autor clásico: Coco Chanel. Chanel no escribe con papel y tinta (salvo a ratos perdidos), sino con telas, formas y colores. Ello no impide que habitualmente se le atribuya la autoridad y la bravura de una escritora grand siecle: elegante como Racine, jansenista como Pascal (a quien cita), filósofa como La Rochefoucauld (a quien imita ofreciendo máximas al público), sensible como madame de Sévigne e irreverente como la Gran Damisela cuyo seudónimo y función recupera (...)
(...) Las creaciones de Chanel rebaten la idea misma de moda. La moda (tal y como hoy se concibe) descansa en un sentimiento violento del tiempo. Año tras año la moda destruye lo que acaba de adorar, adora lo que esta a punto de destruir; la moda vencida del pasado año podría dirirgir a la moda victoriosa de este año esas palabras hostiles que los muertos legan a los vivos y que pueden leerse en algunas tumbas: Ayer yo era lo que tú eres, mañana tu serás lo que yo soy. La obra de Chanel no participa -o participa poco- de esa vendetta anual. Chanel trabaja siempre el mismo modelo, se limita a "variarlo" de año en año, como se "varía" un tema en música; su obra dice (y ella misma lo confirma) que existe una belleza "eterna" de la mujer cuya imagen única no llega a través de la historia del arte; rechaza airada las materias perecederas, el pápel, el plastico, con los que a veces en América se intenta hacer vestidos. Chanel convierte la duración, que es la negación misma de la moda, en una cualidad preciosa. (...)
(...) Así, por un lado la tradición (con sus renovaciones internas) y, por el otro, la innovación (con sus constantes implícitas); por un lado el clasicismo (aun siendo sensible), por el otro, la modernidad (aun siendo familiar). Hay que creer que nuestra sociedad necesita ese combate, ya que se las ingenia -al menos desde hace unos cuantos siglos- para instaurarlo en todos los dominios del arte y en formas infinitamente variadas; y si hoy estalla en la moda, con excepcional nitidez, quiere decir que la moda es también un arte, en igualdad de condiciones con la literatura, la pintura o la música(...)"

Revista Marie-Claire francesa 1967.

Podría haber sido escrito ayer.
Por algo la admiro tanto....

lunes, 26 de mayo de 2008

quiero a mi abuelo de vuelta


te extraño mucho, cada día que pasa más y nunca se me va a pasar.
Quiero que estes conmigo, quiero que el tiempo vuelva atrás y me vuelvas a abrazar, como antes, como siempre. Quiero que ese médico hijo de puta nunca te haya atendido, quiero que nunca te hubieras asociado al Htal Italiano...
Nunca me había animado a poner foto con él, creó que sabía el dolor que causaba, pero hoy me dí cuenta que no hace falta ver la foto, una de las últimas, un simple mail, un cartel o cualquier cosa me recuerda que ya no tengo sus abrazos y los necesito tanto......
Que raro que es que en 6 meses una relación (no hablo de pareja ok?) pueda cambiar tanto, digo que de ser super pegados, pasemos a ser casí extraños, o peor aún ser conocidos que se comunican en una especie de "otra dimension".
Lo peor de todo esto es que me acuerdo de cosas y veo muchas que antes no, siento que estuve ciega, siento que en muchos casos se ayudaba a destruir, bajo un discurso de construcción...
Y ahora, lo unico que quiero es que no exista más, que se vaya lejos y ya, por ahí es la solución, ya que hablar en este caso no se puede.
Sin escuchar razones nunca se entiende

lunes, 19 de mayo de 2008

desiluciones

Cuando una es chica, piensa en como va a ser su vida cuando tenga x cantidad de años, cuando se llega a ese x y te encontras con esa que sos pueden pasar dos cosas, la primera que te acuerdes de lo que pensabas que ibas a ser y te mires al espejo y descubras que lo lograste, si no al 100%, casi estás ahí, entonces, sonreís, te pones contenta y seguís satisfecha con tu vida, poniéndote nuevas metas, que seguramente cumpliras y seguiras siendo tan feliz y exitosa. La otra posibilidad es que te mires al mismo espejo y te des cuenta que no llegaste ni a la mitad de lo que querías, y que esas metas que tenías para hoy, las seguís teniendo pero para más adelante, porque sos conciente que hoy no lo tenés y en 10 minutos tampoco; en este caso, suceden varias cosas, todas dependen de la persona y el contexto pero, en general, la gente se pone mal ante esta situación se puede mostrar apática, enojar, entristecer, deprimir, o todo eso junto.
Justamente ahora, estoy pasando por todo eso junto, y lo peor de esta situación es que no puedo hacer nada para solucionarla, porque ya esta, o sea lo que no logre para hoy lo tengo que lograr para mañana, porque para hoy ya se pudrió. El tema es que ahora debería tener nuevas metas y no las tengo, y me siento frustrada y fracasada. Además siento que defraude a mucha gente. Creó que es una de las peores sensaciones que tuve hasta ahora, porque incluye toda mi vida, no solo un aspecto, y llega un momento que te planteas todo y no tenés ganas de nada, pero sabes que si no seguís nunca lo vas a lograr.

viernes, 16 de mayo de 2008

una historia

Había una vez una chica que se aburría muy rápido de todo; lo único que quería era encontrar algo que la entretuviera, pero no lo lograba, o mejor dicho, encontraba distracciones pasajeras que, al poco tiempo, la aburrían, entonces abandonaba estas actividades y se sentía vacía, sentía que no podía con las cosas, que no lograba lo que quería.
No era feliz, y quería serlo, pero no sabía como, buscaba las formas y no las encontraba y cada vez tenía más miedo porque pasaba el tiempo y no encontraba lo que buscaba, tampoco sabía exactamente que era eso que estaba buscando, pero sabía que cuando lo encontrara iba a lograr ser feliz, pero cómo hallarlo si no lo conocía, si no sabía si realmente existía. Y los miedos seguían apareciendo, qué iba a ser de su vida?, algún día lograría ser feliz?, algún día desaparecerían sus fantasmas? sus fantasmas son todo un tema, pero ese mejor dejemoslo para otro día....


Esta chica se parece demasiado a mi, la diferencia es que yo no creó en la felicidad mas que como un estado de ánimo y creó que la felicidad completa es una utopía, y si busco algo, todos lo hacemos, así que cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia

miércoles, 14 de mayo de 2008

Y eso solo me puso tan contenta, es increible, pero también real, habra que aceptarlo, hay cosas que me importan más de lo que yo creo, y mañana tendre que hablarlo con la psicologa. Habra sido volver para atrás esto? pero a mi siempre me hizo bien, o sea que por ahí un paso atrás, es un paso adelante. Quién sabe? que ganas que tengo que las cosas salgan bien por lo menos por un ratito, sera que se podra?....

sábado, 10 de mayo de 2008

Amo la música electronica, el ruido, el baile.
Amo ir abailar, preferentemente a clubers pero puedo ir a otros lados, y también me divierto. Amo terminar bailando arriba de los sillones de algún vip de algún boliche de música electronica. Sí, muchas veces, esto incluye altas dosis de alcohol, generalmente tequila y/o vodka, sus tragos o solos, pero tambien muchas veces estoy totalmente sobria y bailo en el mismo lugar.
Amo las fiestas electronicas y sus rituales.
Amo bailar esa musica hasta cuando el cuerpo me pide que pare y yo sigo, por qué? porque ahi descargo todo y soy feliz y estoy en otro mundo y pienso cualquier cosa mi cabeza vuela. No, no consumo ningun tipo de estupefacientes, ni siquiera un porrito de vez en cuando, sí, tengo amigos que lo hacen, drogas electronicas en general, no critico, no censuro, simplemente no me interesa eso para mi vida, si probe, alguna vez, no, nunca probe ni me interesa por ahora la marihuana, sí me gusto lo que probe y, justamente porque se cuanto me gusto y cuanto mas me puede gustar y porque ví resultados bastantes feos de gente muy cercana a mi es que decidi que no quiero eso dentro de mi vida, sí se que la música que escucho es adictiva y no me importa, sé que trae otras adicciones y no me importa yo elijo y elegí que no a eso.
No, esto no es un monologo contra la droga, en general, no soy de dar discursos a mi gente sobre el tema, solo queria contar lo que se siente o lo que, mejor dicho siento, cuando voy a bailar, sobre todo esa música, y para variar me fuí de tema, suelo hacerlo constantemente, no puedo sostener un mismo tema por demasiado tiempo, y ahí lo estoy haciendo de nuevo...
Definitivamente, amo ir a bailar, definitivamente con el ruido huyo y vivo a la vez...

lunes, 5 de mayo de 2008

Hablar con mi psicologa y que me de la razon me da cierta seguridad, no pasa muy seguido, asi que cuando pasa es todo un acontecimiento y hoy pasó. Claro que también me explico muchas cosas, o más bien una sola de la que se desprenden varias variables.

La verguenza, una palabra que, en el último tiempo, empece a utilizar bastante, cosa que me extraña porque hasta hace poco, creía que nada me daba verguenza, y de golpe, empiezo a decir esto me da verguenza, aquello también y lo otro... Es loco porque son cosas que, normalmente, no la generan; o sea, no es normal que de pudor que la gente me vea comer, pero toda la vida lo viví como algo normal, porque siempre me paso, hay momentos que menos y otros que más, por suepuesto, como en todo, y también depende mucho de las personas que actúen como eventuales espectadores, hay personas adelante de las que puedo comer cualquier cosa (en ciertas ocasiones y debe ser una sola esa persona). Con esto no quiere decir que no coma adelante de nadie, no, yo trato de controlar estas situaciones, me siento en la mesa familiar, pero a veces me siento observada, no me gusta demasiado,lo hago pero si lo puedo evitar mejor. También es bueno advertir que cualquier cosa que tenga que ver con la comida me produce esa reacción, y es por el simple hecho que asocio comida con gordura, y la gordura, ya sea porpia o ajena, me produce rechazo o verguenza, por lo tanto...creo que no es necesario explicar, no?
Ahora si yo esto ya lo explique a todo el que preguntó, porqué motivo se le sigue dando vueltas al asunto, si la realidad es que dudo que un día me deje de pasar, ademas si me dejara de pasar tal vez engordaría, y por otro lado si esto no me hace tener ninguna enfermedad tan grave como anorexia o bulimia, los grandes monstruos de mama y papa, pero que ellos crearon, entonces porque preocuparse por una cuestión como la verguenza, si hasta ahora siempre la pude manejar, simplemente no voy a demasiadas cenas y si estoy obligada a ir no como o como menos para que nadie piense que estoy gorda...

jueves, 1 de mayo de 2008

que lindo ser chiquita y que te cuiden


con mi abu y mi tia uno de tantos veranos felices en pinamar cuando estabamos todos

locura

Tengo miedo de volverme loca, y a veces, con ciertas reacciones, en ciertas circunstancias, este miedo aumenta más y más.
No se desde cuando vivo con este temor porque generalmente no pienso en eso, salvo cuando vivo una de esas situaciones que me hacen llegar al borde, ahí lo pienso.
Igual siento que esto viene de hace un tiempo, pero no se desde cuando, además dudo que sea importante el cuando y también pienso que si lo pienso, lo tengo presente, es algo que no me va a pasar porque yo misma voy a trabajar para que no suceda, por eso es bueno que vaya a la psicologa y piense estas cosas, tal vez no, tal vez lo malo es, justamente eso, que lo pienso, que tengo miedo sobre todo esto.
Aunque supuestamente las personas que le tienen miedo a la locura, nunca llegan a ella, no se...
Un misterio, uno más que se puede sumar a mi vida....