domingo, 31 de agosto de 2008

Normalidad

por qué sera que siempre queescribo estoy triste por algún motivo? nunca se me ocurre nada si estoy contenta o normal como ahora, no se me ocurre que escribir, y, al final, esto parece el blog de una persona super depresiva que es exactamente lo que no soy, por lo tanto hoy decidí no poner nada con demasiado sentido pero por lo menos decir acá estoy bien, contenta o normal, sin muchas preocupaciones ni fantasmas rondando mi cabeza...
Eso nada mas quería decir que hoy estoy lo mas cercano a en paz

sábado, 30 de agosto de 2008

tengo miedo

Fantasmas del pasado se mezclan en el presente, y, de golpe, estoy demasiado confundida, siento que esta película ya la viví y no quiero volver a pasarla, pienso que tal vez es solo miedo y que esta vez va a ser distinto.

El miedo y la angustia se apoderaron de todo mi ser y no estoy viendo bien, veo fotos de tiempos mejores y digo, qué paso? me estaré adelantando a los hechos? tengo demasiado miedo y siento que no tengo tanta fuerza...
Todo esto para decir que tal vez me quede sola de nuevo...mi pasado vuelve con otra cara, tal vez sea tan solo mi destino...estar sola

jueves, 21 de agosto de 2008

Despertar

Hoy leí algo que no debería haber significado nada para mi pero representó mucho, tanto que me llevo a las lágrimas y me dejo pensando en mi ultimo fin de semana...En como entrar a jones me trajo una catarata de recuerdos, en como una esquina, una calle, un boliche, una playa, y por qué no hasta mi otra casa me traen recuerdos de alguien que ya no esta, o mejor dicho esta de otra manera, cambió la forma de estar.
Entonces, me senté, miré el mar y empecé a pensar, pensé mucho, tal vez demasiado, en él que, tal vez, fue el primero que hizo que todo se acelerara en mi, que me hizo conocer tantas cosas, que me hizo reír de tantas otras y llorar tanto también, y mientras pensaba lloré, ya no lloraba por él, ya no lloraba por eso que no pudo ser, lloraba por mí porque no entendía que estaba pasando, no sabía si estaba sola, acompañada, y por esa sensación de no acostumbrarme a que ya no es mas ÉL.
Entonces, me sonó el celular y un llamado me devolvió a la realidad y cuando corté me quede pensando en como en cinco segundos te pueden cambiar la cabeza y hacerte reaccionar que hoy estas mejor y que esto con todas sus fallas es real, lo otro era simplemente un sueño....

martes, 19 de agosto de 2008

Y, de golpe estaba sentada mirando el mar y viaje, viaje mucho no supe mas donde estaba y ví, vi muchas cosas, recordé muchas otras, toda mi vida paso frente a mi...y me di cuenta que ya no pertenecía a ese lugar, seguía perteneciendo al mar pero mi pertenencia ahora estaba dividida, ahora no sabía exactamente donde quería estar, tenía una parte de mí alla, otra aca y no me pude decidir, pero de golpe cuando volví había desaparecido la opresión en mi pecho, ya no me sentía presa, había aprendido a convivir con eso que estuvo ahí desde el primer día y me había dado cuenta que pertenezco un poquito a cada lugar y que siempre sera así

lunes, 4 de agosto de 2008

Porque escuchar tu voz me genera un placer infinito, pero después siento que me falta algo, no se como explicarlo pero quiero mas, mas de vos, es como si verte, escucharte no me alcanzara, mejor dicho me alcanza en el momento, pero, al otro día siento que me falta todo, que no se como seguir...
Empiezo a pensar que, en realidad, sos muy peligroso, o que esto que me esta pasando es demasiado nuevo, demasiado extraño, demasiado bueno para ser real, y si no es real tengo miedo de despertarme...