jueves, 28 de diciembre de 2006

furiosa

Asi es como toy mas que furiosa demasiado enojada con todo, con la vida, con dios, o con lo que sea que haga funcionar el mundo. tengo demasiadas ganas de patear todo, de romper todo, de pegar, no se, de salir corriendo, de volver el tiempo atras y no haber mandado ese mensaje de texto... esta bien si no lo hubiera mandado tampoco habrian pasado el resto de las cosas, no hubiera estado tan contenta ni tan contenida, pero tambien me estaria ahorrando todo esto que no se para que lo quiero... de lo que vino despues del msj no me arrepiento de nada, paso lo que tenia que pasar y si no hubiera pasado creo que ahora estaria en el mismo lugar enojada o sea...
sí, estoy mal pero en que fucking momento de este fuckin año no lo estuve... nunca esa es la respuesta no la espero de nadie porque se que no va a venir de nadie, que todo el mundo me va a tratar de hablar de las cosas positivas que tuvo...
mal en lo fliar
mal en la salud mia menos de lo que de los que me rodean
mal en la facultad
regular con los hombresm diria mal pero tuvo sus buenos momentos...
despues de este repaso quien se anima a hablarme de lo positivo de este año... y no, no es que yo no valore nada es que este año fue sencillamente una mierda y como no podia ser de otra manera termina mal o x lo menos regular

decia que estoy enojada con la vida o con lo que sea y sí, realmente lo estoy y mucho...
alguien me puede explicar por que coño en menos de 12 meses me saco todo lo que me hacia bien
empecemos por lo peor
me saco a mi abuelo, una de las personas que mas amo en el mundo
pero para poder soportarlo un poco mejor me dio la posibilidad de conocer a una persona que me contuvo como nadie, que a la distancia estuvo mas cerca que todos los que estaban al lado mio (obvio que hubo gente que estuvo y la re valoro, lo hable con cada una de ellas en lo personal, pero el, fue invalorable)
despues perdi amigas, no murieron, simplemente no estan mas, todavia no se que paso y creo que nunca lo voy a saber pero no estan mas...
despues tuve miedo por mi hermana, peor al final no paso nada
despues tuve miedo por mi otro abuelo, pero tampoco fue nada
y ahora, ahora esto la persona que me contuvo,que estuvo al lado mio en el peor momento, que me hizo pensar y bueno tal vez este año no sea tan malo, que me dio mas confianza en mi misma, la persona que cuando estaba conmigo me hacia olvidar de todo, el unico con el que pude estar realmente comoda, ahora esa persona se va o no se, pero desaparece asi, sin previo aviso y me deja asi como...
claro el sabado habia aparecido alguien nuevo, alguien que me saco una cara de alegria que hacia demasiado tiempo nadie lograba, pero es ese motivo suficiente para dejarme sin la otra persona (detalle: desaparecio dsp de una charla amorosa el domingo) no entiendo nada
xq no me dejan elejir a ver que quiero
xq nunca puedo terminar de estar bien
xq siempre pierdo
despues dicen xq pienso que nadie me puede querer, creo q las rtas estan a la vista.. no lo pienso xq se me ocurrio xq no tenia nada mejor en que pensar, es mas no se me ocurrio.. solo que soy una persona inteligente y veo las cosas... o mejor dicho no se si soy inteligente creo q simplemente hay q ser muy ciego para no darse cuenta que algo malo pasa conmigo
igual gracias a quien sea x hacer aparecer alguien nuevo para q no este tan triste.. eso si cuando vuelva a pasarme algo bueno me lo van a sacar???
digo asi ya me preparo....

martes, 26 de diciembre de 2006

nada

nada

dicen que estoy ansiosa
dicen que estoy acelerada
dicen demasiado
opinan
quieren hablar
pero parecen olvidar
parecen no saber
pero saben
no quieren ver y los dejo
total...
yo se
yo veo...lo que quiero...pero veo
a veces me olvido, tambien
a veces creo que se
a veces me doy cuenta que no se donde estoy
ni donde quiero estar

viernes, 22 de diciembre de 2006

como se hace?


quiero volver y no se a donde y ni siquiera se xq hago este tipo de cosas... conducta auto destructiva en sus diversas demostraciones, tendencia a demasiadas cosas, odiar ser y no ser, estar y no estar nunca entiendo xq no puedo concluir lo que quiero o xq las cosas no concluyen como quiero... no se creo q estoy en crisis, creo que desde hace un tiempo que vengo en crisis, que no se lo que me pasa ni lo que quiero, tal vez esta sea la explosion, tengo ganas de contar lo que me pasa, lo que siento, pero no encuentro la manera las formas, no se creo q voy a intentar x aca donde no soy yo,donde soy mas anonima y donde si alguien llega es mas por casualidad que por otra cosa quiero usar este medio como descarga, no pretendo respuestas, no se si alguien va a leer esto alguna vez, pero como sea va a ser mi descarga... que se yo no tengo una historia tragica ni tan atrayente soy digamos una persona normal con problemas seguramente normales, seguramente minimos al lado de los problemas de otras personas pero seguramente en algun lugar del universo habra alguien que no piense "esta mina no tiene nada mejor que hacer y se inventa los problemas" y seguramente muchos lo pensaran y es probable que esto ni siquiera lo lea alguien y la verdad no me importa x lo menos aca puedo escribir lo que me plazca y nadie me va a andar juzgando puedo ser sin ser y no tener que estar pensando en lo q van a pensar...